国庆去老家看望年事已高的外婆，老人家是心脑血管之类的病。我前天回了城，她在老家停留的日子比我长，今天才回。十分钟前听见钥匙的转动声，我马上去门口接她。还在玄关，一张医院的CT片就先被她放在了鞋架上，我意识到是不是病又复发了。

今年四月的时候，我带着点强迫的语气要求她去医院认认真真地做一次脊椎检查，因为她已经为此疼了不知多久。检查结果是腰间椎盘突出，在电视里经常看见治疗这个病的广告。我以为这应该问题不大，在家属通知单上，我签下了名，同意做手术。她躺在了手术室里，可麻药似乎没起作用，因为我听见她在喊疼。

接下来的一个星期，她都是静静地躺在病床上休养，我和爸爸一起照顾。相邻的病床上，躺着的是一位老先生，他说他是第二次做这个手术了，因为这个病根本不能完全治愈，只能靠多休息来避免复发。我怔住了。

她很好强，医生嘱咐说要静养至少一个月，她出了医院，虽然腰上还是绑了束带，她依然打扫家里卫生，洗衣做饭，偶尔打打麻将。我想过阻止她，可她一句话让我闭上了嘴：这些我不做，你来做？

于是这大半年来，她的腰部时常酸疼，就连到菜市场买菜都得中途坐到公园湖边的长椅上休息一阵。

那段时间正好是我毕业，找工作的时候。论文，答辩，找工作。我知道，她是为了让我能全力做好要做的事情，又担心家政阿姨做的事情不能细致到位，于是依然自己操持着大大小小的家务。

我经常在沙发上，看着她的头发，二十多年来，一根一根地慢慢变色，淡黄，浅灰，越来越多。她也经常用电视购物买的染发产品自己洗，确实洗了后染黑了，但两个星期后，我又能数出银丝。

国庆前一天，我陪她去百货买护肤品，我完全没有听专柜小姐在说什么，只是看着她的脸。我还记得小学时语文老师布置了命题作文《我的妈妈》。我的开头就是：“我的妈妈，脸上有点斑。”为此，她经常笑我傻。现在来看，浅黄褐色的斑已经在脸上蔓延开来，手也已经粗糙，还泛了一小块不知原因的红色。

变了。

曾经在单车后座上，透过一撮黑黑的发丝看路边的树。

曾经因为调皮不懂事，泪水中看着她发火，却发现她瞳孔的颜色是棕黄色。

曾经她忘了上闹钟，导致我们都迟到，急匆匆地牵着我去学校并跟老师道歉，手心有点出汗，因为她柔软又温暖的手攥得很紧。

虽然她从未表露，但是我知道，我的不勤奋，使她失望了，而当时的我假装倔强，四年里丝毫没有努力，反而厌倦读书，她后来只说我理解你。这是不是断了念想？我不知道。

她这几年有时也为我发火，但更多的，是让我自己做决定，在背后为我扫除她所能扫除的担忧。

她总说她和爸爸完全不需要我来负担任何一点，反倒只要我有需要，只管开口。

现在该我做点什么来给她安全和幸福，但我不知道该做什么。

上海奉贤区海湾镇黄浦师院草坪。

听说一个习惯的养成需要21天，从6月13号下午6点到7月4号上午7点30，20.5天。

相比习惯的养成，我其实更容易改掉习惯。只要我愿意，什么都能成为我的习惯。

am 06:15   起床，洗漱，开电脑，拷贝论文所有文档，到校内开心农场收萝卜，偷别人庄稼。

am 06:55   在公交站等28路，牛奶刚插上吸管，车就来了，等最短的一次。

am 08:25   答辩组抽签，我是4号，但2号迟到，所以我第三个。

am 09:00   上台答辩。双手插到牛仔裤后兜，身子摇摇晃晃，台下的同学鄙夷我感觉未免太随意，其实我是紧张得手抖身子抖。

am 09:30   去别的答辩组晃悠，聊天中得知，我的工作选择吓到了很多人。

am 11:47   午饭。同学说起专八成绩出来了，虽然我觉得自己99%没PASS，但那1%一直在心里挠。

pm 01:40   毕业集体照。每个人的感觉都变了。

pm 02:00   上楼，系办公室，看见了门口的成绩单，57分。我告诉了所有认识的人，散播郁闷。

pm 04:10   答辩结束。评审成绩为优秀。我不要这个优秀，我只要专八及格。

pm 04:35   和指导老师同路，她说，前些年回母校湖南师大，学生时代的景象从拖着行李入校的那一刻开始，不停地冲进脑海。

pm 06:30   全系集体散伙饭。200多号人挤满了饭店大厅，系领导居然一桌一桌来敬酒。

pm 06:40   都在喝酒，没人在意菜色和口味。女同学喝多了，疯了，只差脱衣了。我喝了很多杯，没有醉成功。

pm 07:58   电话告知机票改签，原来的航班由于各种原因取消，我很担心。

pm 08:20   角落KTV。唱了很多歌，很多有关散伙。

pm 10:15   拦到一台计程车，上车回家。

“端”是开始，“午”是地支顺序的第五位，所以五月为“午”。五月的开始。

托碟上的咖啡印记

天使送的刻录盘 TYAKASHA

Judy送的本子

我送我自己一只手表。

同一小组的一同学搞电影片名翻译，开题答辩时她阐述得不大好，片名翻译本应是最好做的一项翻译活儿，直译即可。除非原名实在太装B，不得不按片子内容来想个贴切的。几星期前跟朋友坐车经过电影院，朋友指着《Australia》的内地版海报疑惑道：“诶，这个《澳洲乱世情》跟《澳大利亚》是同一部吗？”回道：“内地就是喜欢安一些看上去很大，实际上有点空泛的名字。”

若非因为习惯了翻译时钻字眼，没人会特别推敲这类传播性名词。（去年引得一众鸹噪的《Cloverfield》除外。。。）

晚上看了《The Broken》，说的是女主角GINA一家人在镜子里的影像跑了出来，并杀掉了真实的家人。

翻译的名字叫《破坏欲》，初看片子，拙以为直白地译作《破碎》较妥。看罢，“破坏欲”胜，胜在“欲”字。

“欲”是一个主动自发性质的表述，有时是个人强烈散发，有时也经过引诱转而主动散发。

我们每天照镜子，长得好看的人不停地修饰自己，抓抓头发，扯扯衣服；长得不好看的当然也是在尽力把自己弄好看。更多的时候，其实是在努力地放大自己的优点，压制自己的缺点。很多人可能有这样的经历，在家里对着镜子做些不敢在大街上做的表情，或是反复尝试自己最好看面容是哪一个，然后面对世人面用自己觉得最好的仪态。

你双重人格中的另一面就是镜子里的你。你从开始与人群接触，交往时起，就在压抑着镜子里的自己。因为他/她的表情是厌倦式的冷漠，姿态是鄙夷周遭人物的高傲。他/她是处在身体最放松，情绪最肆意的时刻的你。他/她听你骂了某某某祖宗，看你愤怒而又痛苦地发泄，镜子里的你哭得最凶，镜子里的你最清楚你没有掩饰的躯体的任何细节。

所以镜子里的你和你一模一样。就是另一个你。

我们一直在给别人良好的个人形象，或端庄稳重，或潇洒可爱。可是这一面使我们感到日益枯燥，烦闷，压抑，于是我们主动地摧毁了它，把同样真实的另一面释放出来。当有一天，他/她敲碎镜子，从里面迈出来，杀了你，牢牢地占据了你的世界，虽然外表一样，但认识你的人都知道你不是以前的人了。别人可以说你变了，我们自己知道我们没变，只是做回了“真正的自我”。

更重要的还是找工作。

问题是找不到。

各位路过的阔大爷，贵太太，英俊潇洒的大少爷，美丽大方的俏小姐~~

有钱的捧个钱场，没钱的捧个人场咯~~

真的不晓得怎样才能毕业，毕业后又去哪里？

我清楚地知道考验我的时候到了，但我没有积极地准备如何应对。

我会被所有的一切逼得跳下深水，虽然我根本不会游泳，可跳下去还能挣扎几下，挣扎过后兴许还能抓到能救命的东西。不跳的话，我就会被岸上的一切挑穿动脉，流血流死。

真的怕，不知道怎么办。